Той наистина е арогантен идиот, или само така си мислите?

Колкото и да се стараете да харесвате всички ваши колеги, в офиса винаги има поне един човек, който ви дразни до мозъка на костите ви. Когато го виждате да се приближава по коридора започват да ви побиват тръпки и съзнанието ви се изпълва с неприятни мисли. По някакво странно стечение на обстоятелствата, контактът ви с този човек винаги завършва по един и същи начин – той неизбежно казва или прави нещо, което не ви се харесва и ви изнервя допълнително, оставяйки ви с чувството, че вашата антипатия към него е оправдана и съвсем логична.

Оказва се обаче, че причината да не харесвате този човек най-вероятно се крие в самите вас.

Още през 70-те години на миналия век психологът и автор на мотивационната теория Тори Хигинс и неговите колеги от Колумбийският университет разкриха, че повечето поведенчески реакции и навици, които наблюдаваме у другите хора, не са еднозначни. Представете си, че се срещате с вашия колега Доналд, който е сигурен в способността си да се справи отлично с работата по новия проект, върху който ще работите заедно. Какъв е Доналд в случая? Надут самохвалко или уверен и компетентен професионалист? Начина, по който ще интерпретирате неговото поведение зависи изцяло от предварителното ви мнение за него. Ако го харесвате, то ще се възхитите на неговата увереност, ако пък не – ще го заклеймите като арогантен идиот.

Първото нещо, което трябва да осъзнаете за отношенията си с другите хора, е че те до голяма степен представляват един вид самореализиращо се пророчество. По този начин ние използваме едно и също поведение, за да затвърдим предварително изграденото си виждане за този човек, независимо дали то е добро или лошо. Ако не харесвате някого, вие автоматично възприемате неговото поведени в по-негативна светлина, отколкото ако той ви беше приятен.

Този проблемен психологически феномен се усложнява и от факта, че ние обичаме да поставяме хората в рамки. Така че, когато ние не харесваме някого, подсъзнателно омаловажаваме неговите положителни качества и хиперболизираме негативните му черти.

И така, как може да се справите с този проблем?

Представете си, че го харесвате

Първото нещо, което може да направите в случая, е да опитате да си представите човека, който не харесвате, в друга светлина. Наистина, ако си представите колко добър човек всъщност е той, ще сте значително по-склонни да интерпретирате неговите думи и действия по по-положителен начин и ще започнете да разпознавате у него черти и качества, които преди не сте забелязвали.

Разбира се, това не означава, че той никога повече няма да ви дразни. Може би той често се оплаква от сравнително незначителни проблеми или пък не полога нужните усилия, за да изгради връзки с останалите членове на екипа. Идеята в случая не е да заобичате този човек и да игнорирате всички негови недостатъци, а да не подхождате негативизъм към всеки контакт с него.

Фокусирайте се върху ситуацията, а не човека

Следващото нещо, което трябва да направите, е да насочите вниманието си върху конкретната ситуация, в която се намирате, а не върху човека. Във всеки даден момент действията и реакциите на човек са подвластни на три фактора: дълбоко вкоренени нагласи, вярвания и разбирания(това, което наричаме идентичност), настоящи цели и специфичните обстоятелствата(които ограничават възможните полето на действие). Колегата, който не харесвате, може да си налее последната чаша кафе в кухнята, без да направи нова кана, защото е егоист(аспект на идентичността), защото бърза да го занеса на шефа(преследва определена цел) или защото е закъснял за среща(конкретни обстоятелства).

Ние приемаме, че когато хората предприемат някакво действие, то е водено от технителичностни черти. Така че, когато някой прави нещо, което ни дразни, автоматично предполагаме, че той е лош човек. В много случаи обаче той е жертва на ситуацията.

Потърсете причина за неговото поведение

Ако искате да промените мнението си за някого, запитайте се какви фактори биха могли да допринесат за начина му на поведение, който толкова ви дразни. Възможно ли е той да преследва някаква цел, която да оправдае неговото поведение? Пропуснали ли сте някакъв детайл около така създалата се ситуация, който би ви накарал да реагирате по същия начин като този човек, ако бяхте на неговото?

И на последно място, когато всеки друг подход се провали, опитайте да станете проактивни в отношенията си с този човек. Оказва се, че вие може да допринасяте за негативните резултати от вашите контакти чрез най-различни вербални и невербални сигнали, които изпращате на този човек. Когато виждате как той идва към вас по коридора, вашата физиономия става мрачна и намръщена. От устата ви излиза едно половинчато „здрасти“, което показва, че искате да се измъкнете от тази неловка ситуация възможно най-бързо. Другият човек може да е бил в чудесно настроение, но когато е бил посрещнат от вашето намусено лице, неговото поведение също е станало негативно.

Научете се вместо това да се възползвате от естествената тенденция на хората да копират реакциите на другите. Усмихнете се широко, помайте с ръка и споделете някаква добра новина. Пожелайте му хубав ден и си продължете по пътя. Някои ще кажат, че това неискрено и фалшиво поведение, но макар и това да е вярно в началото, не след дълго този ще се преобрази в действително позитивна нагласа и ще ви покаже, че този човек не е дяволът, за който сте го мислили през всичкото това време.

……………………

Арт Маркман, когнитивен психолог и автор на книгата „Умното мислене”, за FastCompany.com

Източник: https://www.manager.bg/